Larry H. Blog hatte was mit Avril Furlong ™

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Mich als König von Mettenhof ™ hatte es nicht mehr zu interessieren was die Dorfdame Dorfschlampe Avril Furlong ™ so tat, denn bimmsen konnte sie nie. Aber eines Tages traf ich sie mit Larry H. Blog, dem dermatologischen Problem und der lebenden Krätze, im Domänental. Die beiden turtelten besonders fröhlich durch die Gegend. Ich rief Manser ™, den biggest priest of Mettenhof, über handy an und wollte seinen Ratschlag wie ich denn nun mit dieser brisanten Situation umgehen solle. Er schrie ins handy: “Splash beide weg!”

Ich ging auf die beiden Hässletten zu: “Avril, du bitch! Schämst du dich nicht deinen impotenten Eastfressenmann schon wieder zu betrügen, du stinkende Dorfschlampe! Und dann noch mit so einer Krätze, so einem dermatologischen Drecksproblem. So einer Fresse, der bis jetzt nur eine Frau gevögelt hat, dieses fette Schwein?”

Ich konnte es nicht ansehen. Larry, der dermatologisch fettste Klopps, sah mal wieder so widerlich hässlich aus. Seine Frau war auch nur lebender Dreck und was die beiden so produzierten kann man in die Schublade unterstes Niveau stecken.

Ich holte meinen stick raus, konnte aber zunächst nicht splashen. Wie auch wenn man zwei Hässletten vor sich hat. Gott sei Dank kam mir dann Manser ™, der biggest priest of Mettenhof, zur Hilfe: “Hier Jerry! Ein Pornoheft. Ich wichs mit!”

Dann splashten wir beide weg. Sie flogen zusammen auf ein Feld voll mit Kuhscheiße. Merkwürdig. Avril roch bestimmt dann sogar besser als sonst, diese stinkende Kuhshitschlampe.

Hanny und Avril verkauften Hot Dogs

Diese Geschichte ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Ich finde es schon merkwürdig, dass Top40 Sängerinnen sich anscheinend immer dazu entscheiden, Hot Dogs zu verkaufen. Ich erinnere gern an Avril Furlong ™, der Dörp Top40 Singerin und eroticshopBesizterin aus Ottenbergen, die mich schon oft mit ihrem Hot Dog Wagen am Heidenberger Teich in Mettenhof nervte. Aber dass jetzt Hanny Prysenbergen ™, singerin der Top40 Band Tiffenbergen, mitzog war mir ein Rätsel.

Also entschloss ich mich mit meinem guten alten Freund Manser ™, dem biggest priest of Mettenhof, dort mal ein Hot Dog zu essen. Ich muss bis heute sagen: Schmeckte garnicht so schlecht.

Trotzdem musste ich sie attacken. Ich schrie beide an: “So, ihr beiden Kreischhässletten! Ihr befindet euch in meinem Königreich und jedes Gewerbe muss hier angemeldet werden. Avril, du Dörpistinkette! Du hast doch damals auch dein Eroticgewerbe bei mir angemeldet, du kleine Schlampe! Also warum meldest du das hier nicht an?!” Avril schrie mich an: “Du mochtest immer meine Hot Dogs, Jerry! Wieso sollte ich die show denn anmelden? Außerdem drehen die Mettenhofer Bürger auf unsere Hot Dogs ab. Guck mal hier wieviel schon verkauft sind. Ich brauchte auch Unterstützung.” Ich unterbrach das Dürettchen: “Und dann holst du dir Hanny Prysenbergen ™, die Frau die eigentlich nur licken kann und nicht verkaufen? Das ist aber die falsche Wahl, Avril. Und du, Hanny! Wir beide gehen jetzt erstmal in ein Gebüsch, du takest ihn auf, ich splash schön ab und dann verpisst verdrückst du dich aus meinem Stadtteil, okay? Ist ja widerlich. Kümmer dich lieber um andere Dinge!”

So lief es. Avril musste dich machen und Hanny bekam zum Abschied noch einen splash ins face. Dann schrie ich sie an: “Jetzt aber raus aus meinem Stadtteil!” Sie schrie mich an: “Ich brauch aber ein Taschentuch, Jerry!”

Ich lachte nur: “Lass mal die DNA Suppe festkrusten. Dann kann jeder sehen was für eine lickerin du bist!”

Hanny Prysenbergen ™ wollte auch weitpissen

Diese Geschichte und die Personen sind frei erfunden.

Wir standen an der Eider vor Mielkendorf. Wir – Das waren Aron Strobelbergen ™, ich und Manser. Aron war endlich mal wieder in der city und ich hatte die Idee an diesem schönen Frühlingstag mal zur Eider zu fahren.

Plötzlich sah ich eine Bekannte oder eher gesagt zwei Bekannte am Ufer stehen. Ich kannte beide, denn die andere kannte ich auch gut. Es waren die beiden Top40 Schlampen Sängerinnen Avril Furlong ™, das dürretige Dorfdeppenluder und Hanny Prysenbergen ™, die abgesplashte Tiffenbergen singerin.

Beide standen dort und wollten weitpissen spielen. War ja klar, dass Avril Furlong ™ so einen Scheiß allen möglichen Leuten beibringen wollte. Ich schrie Avril an: “War ja klar, du Dorfschlampe! Du bist noch schlimmer als dein deppiger Mann, der nur versaute Spiele von dir verlangt. Hast du mir nicht mal gesagt, dass euer Sexleben beschissen ist, du Bitch? Aber ich sehe ja, dass ihr beide hier eine hervorragend versaute number abzieht. Und du, Hanny. Ich dachte du übst mit Änenbergen Krasenman singen.” Hanny Prysenbergen, die gern als männerfressender Vamp auftrat, schrie mich an: “Ach weisst du, Jerry. Der Änenbergen kann mich nicht so gut lecken wie du. Komm doch zu uns, du kleines Schweinchen!” Ich lachte: “Ne lass mal. Wir fahren weiter. Spielt schön eure Peegames weiter, aber ohne mich.”

Schon widerlich was musikalische Menschen neben der Musik noch für Vorlieben haben, oder?

Die Mettenhof Frauen wollten ein Baby von mir

Diese Geschichte ist frei erfunden. Die Personen auch.

Ausschnitt aus dem 2008er Fake Blog “Der König von Mettenhof”.

Kennt ihr das auch? Eure Splashe ist so beliebt? Nein? Also ich muss euch eine verrückte Geschichte erzählen.
Die Frauen bzw. die weiblichen fans, mit denen ich in Mettenhof zu tun hatte, zapften mein Klo schwarz an und ein Teil meiner Scheiße floss in einen Behälter. Dort sortierten die weiblichen fans auch die Taschentücher und Klopapierfetzen aus dem shit und führten sie sich ein um eventuell von mir, dem König von Mettenhof, schwanger zu werden, denn sie gingen ja davon aus, dass noch einige DNA Suppenspuren von mir dran waren. Aber: Würden Spermien so eine Tortur überleben?
Schon verrückt oder?

Avril Furlong ™ versuchte Weitpissen

Diese Geschichten und die Personen sind frei erfunden.

Avril Furlong stand mit ihrem Mann im Garten von Ottenbergen. Sie waren am Äpfel pflücken vom Apfelbaum, der bei ihnen im Garten stand. Es war Herbst und die Welt sah echt schön aus.

Ich und Manser beobachteten dieses Schauspiel weil wir der Meinung waren, mal wieder was Gutes tun zu müssen und diese Hässletten in ihre Schranken zu weisen. Ich schrie über eine Koppel: “Na, ihr hässlichen Dorfdeppen? Wohnt ihr etwa immer noch in diesem Kaff? Ihr stinkt ja wie das Dorf! Widerlich!”

Avril stand auf und pinkelte in meine Richtung. Wahrscheinlich versuchte die Dürrette ™ sowas wie unser Weitsplashen klarzumachen, nur leider gelingt es einem Fliegengewicht nicht. Da kann man nichts machen. Eklig, oder?

Sie pinkelte also los und während diese Avril kleine hässliche Schlampe dies tat, kamen ihre Eltern zu Besuch. Ihre Mutter, die immer schon nicht mit dreckigen versauten games klarkam (obwohl wie hätte sie sonst ihre Kinder zeugen sollen, diese Schlampe), schrie Avril Furlong ™ an: “Du dreckige Tochter! widerliche Schlampe!” Avril schrie zurück: “Mama. Wie redest du mit mir! Ich bin deine Tochter!” Avrils Mutter drehte sich genervt um und schrie: “Und meine Tochter, auf die ich immer so stolz war, pinkelt mitten am Tag über den Rasen? Die ganzen Nachbarn können zugucken, Avril!”

Dann drehte sich Avril Furlong ™ um und zielte in Richtung ihrer Mutter.

Fortsetzung folgt.

Herbstspaziergang mit Jerry

Dieser Tagebucheintrag ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Tagebucheintrag von Sarah Stonewehr

Ich weiss, mein Tagebuch: Avril Furlong ™, die Dorfhure, versucht nicht nur wieder die Erotikbranche auf dem Land aufzuleben, sondern sie versucht auch mir meinen Jerry wegzunehmen, schrieb ihm sogar `ne mail, dass sie gern von ihm gebimmst werden würde. Der würde nie wieder über seine eine nach Kuhdorf riechende Kreischbitch rübersteigen, aber trotzdem nervt mich das. Ist doch verständlich, oder? Jetzt gehe ich erstmal ins Einkaufzentrum Mettenhof zum einkaufen und ich treffe meinen Schatz, Jerry, zum Espresso bei Famila.

 

Avril Furlong ™ die Puffmama

Dieser Tagebucheintrag ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Tagebucheintrag von Jerry B. Anderson

Avril hat doch tatsächlich wieder angefangen ihren Puff zu eröffnen. Ich sehe das alles nicht mehr ein. Entweder macht sie artig auf Hot Dog Verkäuferin oder sie nervt mit ihrem Dorfpuff. Und vor allem: Was soll der arme Matthew Furlong da tun? Er muss zugucken wie sich seine verbimmste Ehefrau und karriegeile Bitch durchbimmel? Miststück war sie immer schon diese Kuhdorfbitch.

 

Hundemüde und faul

Real Life Eintrag.

Das bin ich wirklich: Hundemüde und faul. Aber ich bin eher zu faul ins Bett zu gehen obwohl schon wieder 2 Uhr ist. Die Medis habe ich genommen, aber irgendwie sedieren die Teile mich auch nicht mehr so richtig und ich habe so einen kreativen flash, dass ich ausflippen könnte. Nun muss ich mich aber mal zusammenreißen und ins Bett gehen. Na dann. Gute Nacht, du spleasiges Blog. Ich denke mal, dass ich aber noch schnell die beiden spleasigen Hässletten Sarah Stonewehr ™ und Avril Furlong ™ ins Fake Twitter Live zurückholen sollte, oder? Aber vielleicht doch nicht mehr heute Abend. Gute Nacht.

Günny Kellenbergen der Splasher

Dieser Tagebucheintrag ist frei erfunden. Jede Ähnlichkeit mit Personen in der Realität ist nicht beabsichtigt.

Tagebucheintrag von Jerry B. Anderson.

Ich bin super müde, mein Tagebuch. Aber heute rief Günny Kellenbergen, der freak vom musichouse Kellenbergen in Kiel, immer wieder bei mir an. Auch Winnie soll er angerufen haben. Nur wegen so einer Veranstaltung für neue Musikinstrumente. Da will er doch glatt `ne stripshow klarmachen und später die tanzenden girls am Castello im Schrevenpark einladen. Ich weiss nicht. Dieser Splasher!

Traum GmbH Kiel ist smart

Real Life Eintrag.

Ich war lange nicht da: In der Traum GmbH in Kiel. Ich kann mich gut erinnern als wir früher schön extrem die ersten Sauf Flatrates mitgemacht haben. Das war schon `ne smarte number. Ein Freund war später so voll, dass ihn erst am Morgen die Reinigungskraft mit dem Besen weckte, denn er lag immer noch total voll unter der Treppe. So muss das sein, oder? Einfach nur smart.